元々内向的で周囲とのコミュニケーションが得意じゃない。その性格を元々内向的で周囲とのコミュニケーションが得意じゃない。その性格を変えさせようとサッカークラブに入れたけどしゃべらないからずっと一人。変えさせようとサッカークラブに入れたけどしゃべらないからずっと一人。

ジュニアユースにも進んだけど、コミュニケーションがうまく取れなくて辞めたいと泣かれた。サッカーは好きだというから続けてほしいけど、本人の気持ちも尊重したいというお悩みをいただきました。

スポーツと教育のジャーナリストであり、先輩サッカーママでもある島沢優子さんが、悩めるお母さんに3つのアドバイスを送ります。
（構成・文：島沢優子）

（写真は少年サッカーのイメージ　ご質問者様及びご質問内容とは関係ありません）

　

＜サッカーママからのご相談＞

島沢先生初めまして！

中学2年生男子サッカークラブで、コミュニケーション不足で悩みをもつ息子について相談をお願いしたい母親です。（「ジュニア」じゃなく「ジュニアユース」年代の親からの相談ですみませんが、何とか採用していただけると嬉しいです）

息子は元々、コミュニケーション不足で内向的・消極的な性格です。

その性格を変えさせようと思い、幸い、足だけは速かったので、中学校へ入学と同時に、地元のサッカークラブに入団しました。（小学校5年生からサッカーを初め、地域のサッカークラブに入っていました）

最初は、クラブのチームメイトは息子に話しかけてくれていたのですが、息子が全然しゃべらず、それ以来ずっと1人でいます。

先日肺炎になってしまいサッカーを休んでいるので、大事な試合はことごとく欠場なのですが、息子が居なくても優勝したりチームとしては実績を積んでいる最中です。

「サッカークラブをやめたい。サッカーは嫌いじゃないけど、コミュニケーションがうまくとれない！」 「試合中も声が出せない！」 「自分はサッカー下手だから、上手い子にしゃべりづらい！」

と、限界がきたのか泣き出してしまいました。

何とか話しを聞いてなだめて、息子も落ち着き、今現在もサッカークラブに通っていますが、試合や練習を見ていてもいつも1人です。今でもコミュニケーションがとれてないです。

親としては、サッカーが好きなら続けてほしい、でも子どもの意見も尊重したい。の間で揺れています。

何かよいアドバイスがあれば、先生にご教授していただけると幸いです。 よろしくお願い致します。

コーチがお気に入りの子と一緒になって気に入らない子を排除する。残り１年のジュニア時期、それでも親は見守り続けた方が良いのでしょうか？

　

　

　

＜島沢さんからの回答＞

ご相談ありがとうございます。

中学2年生の息子が「サッカーをやめたい」と言って泣き出してしまう。この現実はお母さんも少なからずショックだったと思います。

ここで「少なからず」と入れたのは、もしかしたら息子さんは小さいときからお友達など周囲とのコミュニケーションがとりづらく、そのことでお母さんをはじめご家族は悩まれてきたのではないか。大なり小なり特性のあるお子さんなのかもしれないなと思ったからです。お母さんは恐らく、大変な日々を過ごされてきたと察します。

そうであっても、そうでなくても、今回、息子さんがサッカーをやめたいとこころの叫びをお母さんに伝えたことを重く受け止めませんか。私は発達の専門家ではないので参考になるかどうかわかりませんが、ここでは3つほどアドバイスさせてください。

　

■アドバイス①　「自分はここにいていい」どの感覚が成長に欠かせない　まずはわが子の辛さを理解するよう寄り添って

1つめ。息子さんがチームの中でひとりでいることの辛さをまずは理解しようと努めましょう。大勢の中でぽつんとひとりでいるわけです。

息子さんと同じように周囲とコミュニケーションがとりづらいお子さんの取材をしたことがありますが「みんな、まるで僕がそこにいないみたいに僕の中を通り過ぎていく。自分が透明人間になったみたいだった。悲しかった」と話していました。形も色もない透明人間は、そこに存在する必要のない人間。そんなふうにとらえていました。

私たち人間は、子どもでも大人でも「自分は生きていていい。誰かに愛されている。必要とされている存在」といった自己肯定感に支えられて生きています。自分はここにいていい。大丈夫。この感覚は特に子どもの成長には欠かせません。

自分を肯定できるからこそさまざまなことにチャレンジできます。その大事な自己肯定感が、息子さんの場合、いまぼろぼろになっていないでしょうか。

息子さんがサッカーをやめたいと泣いたとき、お母さんは「なんとか話しを聞いてなだめた」と書かれています。中学2年の男子が親の前でそんなふうに泣いて自分の気持ちをぶつけてくるのは、よほどのことがあったのでしょう。

そのあと息子さんは落ち着きを取り戻し、今現在もサッカークラブに通っている、とありますが、今もひとりぼっちで辛そうです。

例えばそのとき「わかった。サッカーやめていいよ。他のことやればいいよ」と言ったり、「今のチームは辛いけど、サッカーは好きなの？　じゃあ、違うチームを探そうか」と提案できたら良かったかなと思いました。本当に好きなら別のところでやる。そんなふうに選択肢を増やす努力を今からでもいいのでされてはいかがでしょうか。

つらさをわかろうとする、寄り添うことをこれからは心がけてください。そういった親御さんの気持ちや態度が子どもに「自分はいてもいい存在なんだ」と自信をつけてくれるはずです。

　

■アドバイス②　矢印を自分に向けよう　なぜ息子の性格を変えたいと思うのか、を考えてみて

2つめ。上記のことに関連しますが、矢印を息子さんに向けず、一度ご自分に向けてみてください。

例えば、息子さんが勇気を出して伝えた後のこととして「親としては、サッカーが好きなら続けてほしい、でも子どもの意見も尊重したい。の間で揺れています」と書かれています。

お気持ちは察します。が、ここは息子さんの気持ちを尊重してください。もう中学生だからといった理由ではなく、3歳であろうと「これをやりたい」「こうしたい」という気持ちをないがしろにしてはいけません。

お母さんからすれば、コミュニケーション力をつけさせたいという親心でサッカーを進めたのでしょう。足も速いというアドバンテージもあったようです。

しかし、そのような親心が裏目に出るのはよくあることです。良かれと思って親が舵を取るけれど、子どもの気持ちに添っていないので、その船はどんどん良からぬ方向に向かってしまうのです。

加えて、「息子は元々、コミュニケーション不足で内向的・消極的な性格です。その性格を変えさせようと思い」と書かれています。性格を変えさせるなんて他人にはできません。しかも、変えてほしいと思っているということは「今のあなたではダメなのよ」と伝えることになりませんか。そうなると、冒頭で申し上げた大事な「自己肯定感」が養われるどころか、壊されてしまいます。

自らこの性格変えたいとチャレンジするのならＯＫですが、もしそう言い出したとしても「今のままでいいじゃん」と言えるお母さんになってほしい。

変えさせる、こうさせるといった「させる」から脱却してほしい。それには、ご自分がなぜ息子の性格を変えたいと思うのか。そのようにご自分に矢印を向けて考えてみてください。

お母さんも何かに傷ついているのかもしれません。必ず何か気づきがあるはずです。

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