5年生の終わりぐらいに上手い子たちが入ってきて、自信を失っている息子。「スタメン」という言葉に敏感になり、シュート出来る場面でもパス。

チームもサッカーも好きと言っているので自信をもってプレーしてほしいけど、親としてどう接すればいい？　と悩むお母さんからのご相談。

スポーツと教育のジャーナリストであり、先輩サッカーママでもある島沢優子さんが、悩めるお母さんに3つのアドバイスを送ります。
（構成・文：島沢優子）

（写真は少年サッカーのイメージ　ご質問者様及びご質問内容とは関係ありません）

　

＜サッカーママからのご相談＞

島沢さんこんにちは。

6年生の息子は3歳からサッカーをしています。5年生の終わりぐらいから新しくうまい子が何人も入り、スタメンと言う言葉に敏感になるようになりました。

サッカーは大好き！　もっと上手くなって頑張らないと！　とは自分でも言ってるんですが、プレーを見ていると自信がないように思えます。

ディフェンスもガツガツ行かない。シュート出来る場面でもパスをします。自分がミスするしたりいいパスが出来ないとごめん！と謝ったり......。

チームの子から「トレセン落ちてるじゃん、お前」とかいろいろ言われてるみたいでいろんな事が重なりプレーに自信がないのかな？　と思ってます。

チームは好き、サッカーも好きと言ってるので自信を持って欲しいのですが、親としたらどのように息子と接するのが良いでしょうか？

　

　

　

＜島沢さんからの回答＞

ご相談ありがとうございます。

メールに「5年生の終わりぐらいから新しくうまい子が何人も入った」とあるので、息子さんが所属するチームはもしかしたらレベルの高いところなのでしょうか。

ほかにも「トレセン落ちてるじゃん、お前」とかいろいろ言われている、と書かれています。トレセンが市なのか、地区なのか、都道府県なのかはわかりませんが、息子さんは以前選ばれていた、ということでしょうか。

もしもそうであれば、最高学年の6年生になって周りからの評価が落ちたと感じて自信を失っているのかもしれませんね。

周囲の大人や仲間から評価されていないと感じてしまうと、それは自信のない弱気なプレーにつながってしまうことがあります。そのような子どもに対し、大人は時として厳しく当たってしまいます。

例えば「なんで強気でいけないんだ！？」「攻め気出せよ」といった強い言葉と口調で奮い立たせようとしがちです。そういった「やる気出せよ」といった声がけは、行動心理学の専門家によると根性論に過ぎず、何ら効果は生まないと言います。

そこで質問されている「自信を失った子どもに対する接し方」について、3つほどお伝えしましょう。

　

■アドバイス①家庭は安全基地　プレーについて細かく聞かないようにしよう

まずは、サッカーの練習や試合から帰ってきた息子さんに対し「今日はどうだった？」とか「試合に出た？」「ゴールは決めたの？」などと細かく聞かないようにしましょう。

プレーの出来栄えを親が知りたがるということは、自分に対し何らかの評価をしているのだと子どもは受け取ってしまいます。すでにコーチなど大人からさまざま評価されてきて疲れて帰ってくることでしょう。

であれば、家庭は安全基地であるべきです。この安全基地は、ここ数年ビジネスの場などで盛んに言われる「心理的安全性」と同じ種類のものです。

心理的安全性とは、google（グーグル）を展開する米国の大企業が同社で仕事の効率性などさまざまなことを調査した「プロジェクト・アリストテレス」から出てきた言葉で、チームのメンバーが自分の失敗や異論を、立場が上の人や仲間に安心して表明できること。不安を抱えることなく自由に発言し、行動に移すことができる状態のことです。

調査の結果、この心理的安全性が、社内で生産性の高いチーム（部署など）において最大の共通要因でした。

3歳からサッカーをしていれば、最初はほかの子どもより上手にプレーできたのではないでしょうか。ところが高学年になって競争が激しくなり、自信なさげにプレーするようになった。そんな息子さんをそばで見ていると、お母さんはもしかしたら歯がゆい気持ちになるかもしれません。

よって「ディフェンスもガツガツ行かない。シュート出来る場面でもパスをします。自分がミスするしたりいいパスが出来ないとごめん！と謝ったり」と息子さんを評価してしまうのです。

ありのままを伝えただけで評価しているつもりはないかもしれません。が、目に見える事象だけを追ってしまう気配は、息子さんに伝わるのではないでしょうか。私たち大人でさえ、自信を失っているときは余計に周りの目が気になります。息子さんも同様でしょう。

したがって、ぜひ家ではお母さんからサッカーの話をするのではなく、息子さんがしてきたら聞く。彼の話に耳を傾けることに集中してください。何も話さないのであれば、そっとしておけばいいのです。

　

■アドバイス②　良くない状況のときほど「引き算の子育て」が重要

2つめ。ピンチのときこそ引き算の子育てをしてください。

私もそうでしたが、親御さんたちは「どんな声掛けをすればよいか「子どもに良い影響を与えられるか？」と足し算ばかりを考えがちです。

しかしながら、良くない状況のときほど「引き算の子育て」が重要です。お説教したり、なにか啓発的なビデオを観たり、本を読むことを勧めるといった余計なことをしないほうがいいでしょう。なるべく心地よく、日々楽しく過ごせるよう考えてあげてください。

つまりは何も言わず見守ってあげることです。苦しんでいるのは、息子さん自身です。自信を持ってプレーすればうまくなるのか、うまくなったから自信を持ってプレーできるのか。それは彼にしかわかりません。もっといえば、自信を持ってほしいと願うことももしかしたら親のエゴかもしれません。

人間ですから、自信をなくすことだってあります。自信をなくしてうなだれているわが子をそばで見守ることは、親にとってつらいかもしれません。

しかし、逆を言えば、そのようなときだからこそ親の出番なのです。何でもうまくいってるときは、子どもも親のほうなど見もしません。顔色などうかがいませんよね？

　

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